SONRIE JESÚS TE AMA:


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A una Iglesia del campo envían a un pastor gringo a ayudar en el Ministerio; pero éste amado Siervo, casí no habla el Español.  El Pastor local le pide ayuda para el servicio de la noche y como los aldeanos son muy tímidos y difíciles de hacer entrar al Templo, le dice al gringo que se pare en la puerta e invite a la gente a entrar. Debes decir: "Vengan todos, que aquí hay bancas"  repite con migo (le decía el Pastor local al estadounidense) "Vengan todos que aquí hay bancas"  El ayudante, muy nervioso empieza decir en voz alta:  "Vengan Toros que aquí hay vacas"

¿Porqué pedro negó a Jesús?  porque le sanó la suegra
 
 
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
 
 
En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.
 
 
Va un misionero corriendo porque lo persigue un león de repente el pobre misionero se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
 
 
 ¿Quien es el mejor ajedrezista del mundo?
Moises, porque hizo tablas con Dios. 
Enviados por:  Jeniffer C. Rivera L.  
Ciudad de Guatemala.


¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? - El delfín.

¿Cuál es el aparato electrónico más antiguo en la Biblia? .- El Mini-sterio.

¿Qué le dijo Adán a Eva? - “ Tu eres la única en mi vida”


Una hermana chismosa le dice a otra: "Usted es la única que sabe de mi problema de ser chismosa, me puede dar algunos consejos para ya nos ser chismosa " La otra hermana le responde: "Bueno hermana, ya compartí su problema con todos los hermanos y no encontré respuesta a su problema"

Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro” 

Porque Eva nunca trabajó - Porque vivió a costillas de Adán.

Había una hermana que tenia bastantes pecas en la cara. Estando un día en la iglesia, se le acercó una niña que le dijo: “Hermana, usted se va a ir directito al infierno porque no más pecas y pecas"

¿Cuál es el texto favorito de los boxeadores? - Mejor es dar que recibir. 

Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo."

Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega ! ”, a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: "¡ El primero que me toqué le pego con este bastón ! 

Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” 

¿Cuál era el apóstol que no oraba? Pedro... lo declara frente al paralítico: "No tengo plata ni ORO".


Un hermano que se acababa de convertir oraba en la mañana en una de las bancas de la iglesia, pero en la banqueta de la calle se encontraban varios muchachos que conversaban en voz alta y el hermano se distraía y no podía orar, por lo que empezó a orar en voz fuerte y decía: "¡Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a ésos batos que no me dejan orar, Señor, reprende a éstos batos que no me dejan orar!". El pastor que en ésos momentos pasaba por donde se encontraba postrado el hermano al escuchar su oración le dijo: “Oye hermano no ores así, porque se oye gacho".

Un pastor estaba exhortando a los hermanos, y les dijo, “Hermanos, yo sé que hay un hermano aquí que todos los días ve el Chapulín Colorado, y yo sé quien es. Así que le voy a pedir a ese hermano que se ponga de pie o lo voy a nombrar.” Muy apenada, se paró una hermana y dijo, “Sí hermano, soy yo.” El pastor exclamó, “Lo sospeché desde un principio.”

En una ocasión una hermana que estaba muy bien vestida se le acercó a una de los jóvenes y le dijo, “Fulana, que bien te ves.” Ella le contestó, “Yo lo sé. Sin embargo, tú no te ves tan bien. Perdona que te lo diga, pero tú sabes que yo soy bien sincera.” La hermano le contestó, “Oh, no te preocupes. Yo, sin embargo, ¡soy bien hipócrita!

UNA PAUSA PARA REFLEXIONAR.. 

"La naturaleza me formó. El pecado me deformó. La escuela me informó, pero el SEÑOR JESÚS me transformó"

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La maestra de escuela sabatica le preguntó a Jaimito, “¿Cómo mató David a Goliat?” “¡Con una moto!” respondió el niño. “¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda?” le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!” 

En un culto, el pastor le dijo a una hermana que pasara a decir un texto. Como ya saben, casi todos nos ponemos nerviosos cuando pasamos. Así también esta hermana estaba muy nerviosa, pero pasó, y dijo, “Hermanos, voy a decir un texto.” Muy nerviosa, ella recitó: “Todo lo puedo en filipenses que me cuatro trece.”

¿Cuántos animales metió Moisés al Arca? Ninguno, porque fue Noé. 

Un joven predicaba por primera vez. Cuando él decía que Jesús fue a Samaria en un avión, el pastor le corrigió secretamente: “En ese tiempo no existían los aviones.” Así el joven mencionó un sinnúmero de viajes aéreos en helicóptero, avioneta, etc., mientras el pastor le corregía. Ya cansado de escuchar al pastor, el joven dijo enfurecido: “¿Y quién me enseñó que Poncio era piloto?”

Un pastor dijo a su iglesia, “Hermanos, necesito levantar una ofrenda para mi Mercedes.” Luego, la iglesia le dio una buena ofrenda. Al domingo siguiente, el pastor llegó a la iglesia con un Mercedes Benz del año, y la iglesia le dijo, “Pastor, ¡usted nos engaño!” El pastor respondió, “Yo no los engañé. Les dije que quería la ofrenda para mi Mercedes.” (Así se llamaba también su esposa.) 

Un pastor americano miró a los hermanos parados en la iglesia. Como no hablaba muy bien el español, en vez de decir, “Vénganse todos, que aquí hay bancas,” él lo dijo así: “¡Vénganse toros, que aquí hay vacas!

El nuevo pastor comenzó su sermón. La iglesia estaba llena, y el calor de verano casi no se aguantaba. A la media hora el pastor decía, “Por eso nosotros DEBEMOS bla, bla, bla.” A la hora: “Y NO PODEMOS bla, bla.” A la hora y media los hermanos estaban super cansados. Cuando iban a ser ya dos horas que duraba el mensaje, entró una rana por la puerta, que estaba abierta por el calor. La rana saltó por el pasillo y se paró frente al púlpito. El pastor exclamó, “¿Qué significa esta rana?” De la última banca se escuchó un grito, “¡¡Que deeejes ir a tu pueeblooo!!

¿Cómo le dijo Adán a Eva cuando tenía que hacer una diligencia? “Mi amor, plánchame la hojita, que voy a salir.”

Después de un largo día de predicación, el pastor iba manejando a su casa con su esposa. Volviéndola a ver, le dijo: “Mi amor, que cansado estoy.” La esposa respondió, “Yo estoy más cansada que tú.” “Pero, ¿cómo?” dijo el pastor. “¡Yo tuve que predicar cuatro sermones!” “Sí, y yo tuve que escucharlos todos,” respondió la esposa.

Sucedió en Guatemala que un pastor estaba en la predicación, y estaba hablando de la perfección. Él preguntó a la congregación, “¿Quién es PERFECTO?” Al instante se puso de pie un hermanito y le dijo, “YO SOY PERFECTO LÓPEZ PÉREZ, porque así me pusieron mis padres.” 

“¿Dónde podemos encontrar LA PAZ?” vociferaba un evangelista en una asamblea donde había sólo inconversos. Y así repitió su pregunta durante varias veces, hasta que se levantó un borracho y le dijo: “Pastor, ¡yo sé donde podemos encontrar LA PAZ!” El evangelista rápidamente pensó que este iba a decir que “en Cristo.” “LA PAZ, pastor, se halla en BOLIVIA,”

Un diácono anciano, que acostumbraba orar cada miércoles en el culto de oración de la noche, terminaba siempre su oración del mismo modo: “Y Señor, quita todas las telarañas de mi vida.” Las telarañas eran todas aquellas cosas que no debían existir, pero que se habían acumulado durante la semana. Esto era ya demasiado para una persona que participaba en las reuniones y que había oído al diácono demasiadas veces. Así que cuando el diácono hizo esta oración, aquel hombre se puso de pie y dijo en voz alta: "¡Señor, Señor no lo hagas! ¡Mata mejor la ARAÑA!" Eso es lo que tiene que suceder 



Dos hermanos estaban discutiendo en la Iglesia, y uno le decia que debia de comenzar con la nota indicada para cada alabanza, pero el otro hermano le dice que está equivocado y le dice que en cada alabanza hay que empezar con la nota MI y el otro hermano le dice: que porque, el le contesta: que por qué Jesus dijo "sin mi nada es posible"

El pastor, en el servicio del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
 
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros- 
Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios, ¡quita todo lo malo de mí! Y... ¡desapareció! 
 
Un pastor predicando el domingo dice: "Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15." En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice: "Perdón pastor, ¿Me podría repetir los números?"
 
Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te está mirando!'. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está mirando!'. El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres? ‘Soy Moisés, contestó el loro. ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'? El mismo que le puso 'Jesús' al Rotwailler que está detrás de ti.
 
Un hermano que había tenido un grave accidente automovilístico, al ser visitado les cuenta a los hermanos lo acontecido: ' Iba lo más bien manejando y escuchando el programa del pastor hasta que dijo: ' Vamos a orar, cierra tus ojos donde quieras que te encuentres'
 
  -El loro predicador-   Un loro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar la Palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo: Predica loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas. Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo: ¡Hermanos! Vamos a orar que el enemigo ya empezó a manifestarse...

 
 

En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado."   El pastor habló a toda la congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”, a lo que el comerciante cristiano le contesta:  “Hermano yo tengo una funeraria”
 
En una iglesia cristiana se congregaban unos jóvenes que eran bien carnales, y también ahí mismo se congregaba una mujer muy hermosa que se vestía un poco extravagante.  Su nombre era “Victoria”.  El pastor al terminar el sermón preguntó: ¿Cuántos quieren la victoria? los jóvenes al escuchar tal pregunta saltaron de sus sillas gritando:  ¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo! 
 
Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene mucho coraje con su esposo.  El pastor le dice que sería buena idea que hablara con su esposo y tratara de que oraran juntos.  Al otro día la mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo y le dice:  “mire pastor, yo quise orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo”.  A esto el pastor asombrado le dice: ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo?  ¡Eso es absurdo!, y ella le contesta: “la Biblia dice: "Orar sin cesar".”. (Porque su esposo se llamaba "Cesar")  
 
Un niño de cinco años aprendió sobre la creación en la escuela dominical.  Aprendió que Dios creó al hombre (Adán) y a la mujer (Eva) de la costilla del hombre.  La siguiente semana se le presentó un dolor al niño en el costado.  Su mamá le preguntó que le pasaba, y él le contestó, "Creo que voy a tener una esposa."